Esa parte de mi que lo extraña y la otra...

Vivir el momento, dura tarea cuando uno no sabe si esperar a quien se extraña y que esta lejos u optar por dejar atrás el sueño y "seguir".
Hay alguien que sepa? No creo, por que no es la misma opinión para todas las personas. Lo que le hace bien a unos tal vez no es lo mas saludable para la psiquis de otros...
Toda la inseguridad que sentía va desapareciendo y es reemplazada por las imágenes de mi mente de poder obtener "otro amor". Postulantes hay en todo el mundo y unos cuantos están muy cerca de mi. Sin envargo dentro de todo esto, en medio de esta marejada de ideas y de ideototototas, siento la necesidad de probar, de sentir lo que pueda, hasta donde pueda la esperanza de que vuelva a mi...

A ratos lo olvido y me concentro en otras cosas; en esos momentos pienso (cuando recuerdo que existe y que vive en este planeta) que quiero de verdad verlo y estar con el. Tal vez es solo esta "necesidad" de sentir que siento por alguien algo mas que deseo y... Se que el problema esta en que aun cuando grite a los cuatro vientos que quiero una pareja, no hago mucho por tener una. Las relaciones sentimentales que entablo son (regularmente, por no decir siempre) difíciles, con tipos que no quieren una relación y es duro de admitir. Me enfrasco en tratar de ganar una batalla que de antemano no es para pelear. Primero por que si alguien es para mi es para mi (y eso si que lo se) y segundo por que es complicado que nazca el amor empezando por mi, con alguien tan o mas inestable e inseguro que yo! Que es eso? A ratos pienso que no quiero una relación; que lo que busco solo es joderme un rato y sentir estas emociones que conllevan el tener un prospecto a mi lado: Celos, envidia, interés, etc, etc.
Lo imagino sonriendo, lo recuerdo sonriéndome aquella primera vez que lo vi y pienso en esos ojos que desbaratan mis armas; y caigo en cuenta de que es libre y que depende de el si quiere volver y se también que por mucho que me revuelque de ganas o de que me encapriche dejarlo en libertad es lo mas sano para mi, para el, para los dos... Pienso en su juventud, pienso en mi juventud, pienso en su cabello tostado lleno de nudos y en su sonrisa...
Como cambian las cosas en poco tiempo; hace algunos meses atrás estaba herida y me sentía vacia y sola, aun con una relación. Hoy me siento mas satisfecha y aun cuando este personaje que anhelo amar no esta cerca para tocarlo, para sonreirle a sus ojos; mi espíritu no esta cayéndose a pedazos, ni se deja llevar al sufrimiento por los recuerdos (que son agradables de recordar) ni por las situaciones o cosas que relaciona mi mente con el y su ausencia. Tampoco le hago mucho caso al orgullo que me recuerda que no esta y que puedo buscar "otro mas". 
En mi hay una parte que anhela y ama cada momento que esta presente en mi y va grabado con cariños y mimos; mas hay otra parte que apreciando todo aquello prefiere dejar que las cosas sigan hacia donde la vida las quiera llevar, de manera natural y cero presiones.
Ahora mientras escucho Pablo Milanes, le pienso, le envío buenos deseos y poco apoco suelto estas ideas de poseerlo.

Aquella manía de ilusionarme (obligándome a ilusionarme) disminuye a medida que crezco, a cada momento que me digo la verdad. Y la verdad tranquiliza mi mente...