...

Quien soy?

Que quiero?

Donde estoy?

Que es todo esto?

Chucha! Quiero escribir acerca de como me siento y me es dificil en este momento.

Me siento sola (por no tener un HP alado que guevada!) Acabo de lenarme de ira y esty cansada. Cuando decidi hacer esta entrada (ya que hace mucho no escribia) fue por que vine pensando en que no deberia de cambiar, no deberia de querer ser otra solo por que quiero ser querida; al final de cuentas para ser sincera no funciona; si, las personas te miran bien cuando "eres correcto en tus actos" pero vives un completo infierno! Cada paso que doy se basa en que pensaran los demas (aunque para ser franca al final termina valiendo V, mas ahi estan, todos los personajes de esta historieta, pensando en mi, viviendo por mi y alimentados por este ser que soy...

Tengo ganas de llorar, y ahi sale esa pregunta hp: POR QUE? jaja

Estoy cansada de ser, de estar y de sentir y de pensar; y  aqui estoy sin nadie, sin nada, solo yo y esta vida que no se para donde va y si habra valido la pena tanto esfuerzo mental y a veces hasta fisico , por ser aceptada, amada, querida, apresiada... jaja ESTUPIDECES DEL CEREBRO! Que al final es mi cerebro, si es que algo me pertenece en esta existencia que me da a cuenta gotas una felicidad que es mas una palabra que un hecho...

Sonrio mas, lloro menos y estoy volviendome loca...! Loca de rabia (sin saber de donde proviene) loca de vivir todos los dias con el panico, loca de tener que sobreponerme de no se que cada dia; como si luchase a cada instante por algo y al final no se quien gano, si ese algo o yo; enloquezco de ansiedad al no saber si voy mejor o peor que antes (si es que alguna vez estuve mal) Ya que la verdad si bebia, me drogaba y era promiscua (mas jeje) a nadie le agradaba, pero vivia sin pensar y eso era tan hermoso; por lo menos en comparacion con este infierno de calma en el que estoy viviendo. Por lo menos si fuese yo, mas se que es por los demas...

Si de verdad hay un Dios me gustaria asesinarlo!!! Por HP Mira que cobardia (si existiese, y seria genial si existiera, asi podria hecharle la culpa de todo) dejarnos aqui tirados con todo esto que implica vivir, esperando que tengamos fe. Mas parece una broma la vida, una mala pasada, una venganza despiadada. Mas es mejor hacer mi propio esfuerzo sin esperanzarme en encontrar a un culpable; a uno que "todos aman" jaja pero que nadie es capaz de enfrentar. Y si ese Dios fuese yo? Admitir mi propia responsabilidad dentro de mi propia vida mereceria algo; eso tambien esperanarse en el premio y el castigo enveneno mi razon.

Para ser sincera si veo las cosas sin lagrimas en los ojos (dejando la bipo de lado) se que soy yo y solo yo y nadie mas que yo; eso sono a por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa jeje cada paso que di, los que doy, los que dare; son mi desicion y siempre lo seran. 

Mas la confusion y el no saber como ser y punto; peleando conmigo misma por parirme una Ana perfecta me saca de quisio y todos los dias de lo mismo aburre...

Me niego a vivir aqui! habra un mundo diferente? Un lugar en donde no  importe sino me gusta trabajar, uno en el que tenga valor para intimar, libre de prejuicios; en donde me acepten como soy, uno donde no salga corriendo despues del orgasmo. Existira algo asi? 

Si soy yo quien me hace esto, seria igual en otro lugar donde el miedo a vivir son exista?

A veces puedo notar que aun con los quinientos deshaciertos que tengan otros, son felices como son; sin querer ser diferentes, solo son; como chicha sea que sean...!  

Toda esta ansiedad por mejorar se llama miedo! Y el sentirlo es lo que hace que desee ser otra que no soy.

Si tan slo tuviese algo mas de valor para ir por los chicos que pari y llevarmelos lejos de todo esto, conmigo; como los extraño... Miro sus caras en las fotos, que son la unica pueba de que no son una alusinacion de la mente solo para lastimarme mas. Quiero que cuenten conmigo, de verdad sin esperar nada.

Al final me parece que si pude escribir lo que quise en un principio.

En espera de libertad personal, social y fisica; me despido hasta la vuelta.